ТУРИСТИ
Лето 1969.године.
Имао сам десет година.
Вратили смо се са пијаце у Сплиту.
Продавали смо наше воће и поврће.
Ручали смо заједно и сада разговарамо.
Ђед, његова два брата, баба,стрине и ујне.
Мушка чељад пуше и гладе брке.
- Е, како је било на пјаци, мушкадио?
- Е, добро…добро..нећемо се жалит.
- Пун варићак шолди.
- Слава Богу!
- Ошло наше све ћа, а?
- Ошло..ошло..
- Ђе неће кад јемамо најбољију..
- Јемамо…јемамо…
- Е, е… а јемали доли ваке жеге?
- Е, јема..јема…грие звизда и брига је ние..
- Ајме, мајко, јес данаске башка грие…
- Е, вакат му је..
- А јемали народа на пјаци?
- Јема…јема…највше јема …туриста.
- Кога?
- Туриста, туриста!
- Шта је то?
- Туристи су, жемска главо, људи, њесу ствари.
- Како их то чудно вабе?
- Е, тако их вабе..
- Сви их вабе -туристи?
- Сви.
- Јемајули они своје име и брезиме?
- Јемају..
- Ајме, а што их не вабе како су крштени..
- Ама, мучи тамо, шта ја знадем, сви их шкољари тако вабе-туристи.
- Боже ме сачувај, луда свијета. А шта раде ти -туристи?
- Они се скину у муданте и…
- Ајме, куку, шта то раде?
- Скину се у муданте и ондак …
- А жемске?
- И оне се скину.
- Голе, голците?
- Њесу голе, покриле су голотињу…школане..
- Ајме, њима, несритницама…па шта раде тако накарадне?
- Они сви легну на пржину крај морја и ондак…
- Мушки и жемске леже голи једни крај други?
- Јес, леже…
- Ајме, бештија! Ђе ће лежат голо женско крај мушког голог?Ајме, куку!
- Немате се шта крстит! Иљаде леже тако..иљаде…
- Иљаде?
- Е, иљаде! Леже вако на леђима..
- А колко тако леже?
- А, леже, леже… кварат, по уре…уру..колко ко оће..
- По уре леже на леђима?
- Е, леже по уре,шта бленете, ајме ово, ајме оно…
- И? Ондак оду ћа?
- Не иду ниђе , него се вако окрену, ево вако, окрену банду и ондак леже на дробу и грију леђа..
- Ајме, куку… јопе ондак леже…
- Е, јопе.. по уре јопе тако леже..
- Ма, јесули болесни?
- Њесу болесни, луда жено!
- Па, шта ондак леже? Јемеју ли шта радит?
- Одмарају, одмарају!
- Ајме, докона свијета!
- Посли уђу у морје да се разладе и јопе се врате и легну на пржину..
- Ајме, куку…ка прасад се ваљају у пржини.
- И колко се ондак тако ваљају?
- Цијели дан.
- Цијели дан?!? Јадна им мајка жалосна!
- Е,е! Тако цијелу неђељу! Неко остане и дви неђеље!
- Дви неђеље леже у пржини?!?
- Како могу толко издурат да леже?
- Ајме, докона свијета!
- Да ме је јучер одњо Ђаво, не би знала за те јадне јуристе..
- Њесу, стрина, јуристи, него – туристи.
- Боже ме сачувај и саклони, како год их вабили.
- Е, жене мује, има ту јоште свега да чујете…
- Шта, шта? Рециде нам, реци!
- Е, видите чуда, ти туристи плаћају да тако дви неђеље леже у пржини…
- Плаћају?!? Шолде дају! Боже ме сачувај!
- Е, манита свијета, мајко Божија.
- А што се они тако ваљају у пржини и плаћају?
- Е, што? Оће да добију боју и да љепо поцрне…
- Шта да добију?
- Питуру, баба, питуру! Оће да се пошкуре.
- Јебала их питура! Могли су доћ у нас да копају винограде, пљеве блитву или косе на Стожишту да виде како се добиа питура..пошкуре се ома.
- Јес вала …и не би ништа платили.. све мукте…
- Нама би помогли…јели би и пили санами.. набубали се ..пјевали би и добили би ту боју..
- Бољу нег наморје.
- Бољу, бољу!
- Јадни туристи, није њима лако.
- Није, није.
- Јадни људи.
- Јадни свијет шта је дочека.
Београд, 7531.г. гумник, дан други.